BOD...UNHA COM CARNE

Mateus Manuel Agostinho..



Um dia sonhou ser futebolista.. nas ruas de Luanda, entre balas, mísseis, 2 ou 3 projécteis e uma arma ao peito, Angola fervia-lhe nos pés..

Pensou .. " Por que não tornar-me um Secretário, mesmo que com mais côr ? Sempre dá mais côr à coisa!" E assim se tornou Lateral Direito.

"Posso um dia sair de um clube, ir para um grande clube europeu, e regressar novamente ao meu clube.." , tal e qual Secretário o fez.

Assim foi, começou em grande no Petro de Luanda. No belo estááádio do Cidádéééla, irmão.

No entanto, começou o tal sonho de ir para um grande europeu e seguir as pisadas do Secretas bródar!

Foi aí que surgiu o Sporting de Espinho, treinado por quem? por quem? Um grande senhor, de nome Carlos Carvalhal. Este homem tem visão e por isso contratou... Bodunha. Companheiro de Filó, Paulão, Nuno Sampaio, Carlos Pedro.. mas que equipona! As praias de Espinho até ficavam desertas por tanta gente querer ver a equipa, domingo após domingo.
2 anos após mais um salto.. upa.. cá estou eu no Salgueiros! Agora Bodunha atingia um clube com mística e numa grande cidade da Europa. Jogar ao lado de Ivan Litera, Ouattara, Paquito, Pedrosa.. ou no ano seguinte com Carlos Manuel (outro grande senhor, um senhor Atlético) jogou ao lado de Tó Ferreira, Rui Correia, Edu, Ernesto, Toy e até Carrasqueira! O grande Carrasqueira.
Novo ano, novo salto rumo ao grande europeu.. e veio o Sp. Braga! Parabéns Bodunha. Abiodum, Arrieta, Hiroyama, Samson, Antiá, Glauber e o mítico Barroso agradeceram a tua presença.
Agistaste o Sameiro e a Sé com as tuas arrancadas pelo flanco direito..
No entanto, algo atrai Bodunha pelo perigo..
Senao vejamos, o Sp Espinho começou a descer de rendimento e de divisões, até hoje em que está na II Divisão B.
O Salgueiros é o que se sabe.. acabou-se a Alma de Vidal Pinheiro.. e eis senão quando.. Bodunha alinha pelo Maia!! Máguio Geis ao leme, ega o tgeinadog. Mas que supeg equipa! Erivan, Basílio, Ricardo Nascimento, Paulo Jorge, Saulo! 2003 - 2004.
Mas.. óhhhhh, surpresa, o Maia começa a ter problemas e é o descalabro. Hoje é o que se sabe, é o último classificado da III Divisão!
Mas lá está, Bodunha sabia que era o destino.. já que hoje é Carlos Secretário, o seu espelho, o seu sonho.. outro grande lateral direito, que treina a equipa.
Bodunha pressentiu que o grande europeu já tinha sido atingido.. era o grande azar europeu. Bodunha só dizia " Máz puuurquê ééu? Máz porquêê não o Mántóóórras?" .. a desilusão era tão forte que Bodunha fez o prometido e voltou para o seu 1º clube. Tal como Secretário, Bodunha regressou à casa-mae, quiçá para acabar a carreira.
É por isso hoje o lateral direito do Petro de Luanda novamente. Bernardino Pedroto o recebeu, o treina e faz dele um dos valores seguros, juntamente com João Ricardo, Lebo-Lebo, Vitor Pereira (um portugues em Àfrica) Bernado, Chinho, Mandiaba..
Bodunha sente-se em casa e sabe que por ter sido lateral direito, por ter representado um grande europeu (O Braga :)) e por ter passado onde Secretário jogou e treina ..
Estão ligados para sempre... são agora Bod.. Unha com Carne.

António, o Salvador e a MSS do doente mental

Cromos da Bola, SAD TV está de regresso, desta feita com o eloquente presidente do Arsenal do Minho.

Digamos que a propaaaaaaaalada classe jornalística que escreve destrututivamente sobre a estratégia que tem sido delinhada pela SAD dos Gunners de Bracara Augusta terá que dar conta dos doentes mentais que estão poribidos de entrar na Holanda.

Confuso? Também eu.

Mas provavelmente a MSS enviada pelo doente mental holandês ao Salvador - adum dos quais ele tem ali para vocês ver - esclareça as coisas. É que o Matheus foi-le transmitido que a SAD iria-le renovar o contrato, e que a melhoria liria ser feita.

Pá...ainda estou confuso. Provavelmente se esclarecermos o que significa a sigla MSS, possamos tirar alguma conclusão de relevo. Ora deixa cá ver:

- Uma empresa de construção civil de Fajozes? Difícil de enviar.
- Uma associação académica de sociólogos do Midwest americano? Para doentes mentais é mais psicólogos, mas enfim.
- Uma empresa de segurança brasileira? Se virerem de lá um ou dois centrais brasileiros, tanto melhor.
- Qualquer coisa chata de computadores?Ainda deve ser mais confuso que a questão do doente mental holandês.
- Um aeroportozito em Nova Iorque? Se a empresa de construção civil é difícil de transportar, imaginemos este...
- Miraldo Souza e Soares, Advogados Associados. Claro! Faz todo o sentido. Vamos substituir "MSS" por "Miraldo Souza e Soares" na frase do António, o Salvador:

"Um indivíduo que manda a Miraldo Souza e Soares (MSS), adum dos quais tenho aqui para vocês ver (mostra a foto do Miraldo no telemóvel) a dizer que se o jogador não renovasse até ontem pu trinta mil Euros por mês..."

Perfeito. O doente mental que está poribido de entrar na Holanda mandou os advogados brasileiros fazer chantagem por ele. Agora sim, percebo-te.

Cromos da Bola, descodificando presidentes desde 2004.

Resplandescente Kosovo

Manuel Cajuda, o James Dean do esférico indígena, escolheu um mau alvo para começar uma acirrada competição de dardos, qual Gascoigne num bar da Quarteira depois de duas ou cento e vinte guiness fresquinhas.

Predrag (ou Pedrag - parece que nunca ninguém desfaz as dúvidas do pessoal de forma contundente) Jokanovic, ferido no seu ego desde meados dos anos 90 por ter tido o tornozelo desfeito por um gajo com metade do seu tamanho e cara de peixe, sempre foi um tipo com pavio curto.

"Mas todos os sérvios são passados da broa", dizem-me vocês.

Certo. Porém, este sérvio não estava a ter um dia particularmente solarengo. Acordou às 7 da manhã com uma SMS do Mijter Cajuda que o deixou irritadiço: "Parto-te a cara, ó palhaço."

Depois ligou a televisão, apenas para rever os insanos festejos dos Kosovares na Euronews.
"O Kosovo ser nossa! NOSSA!!!", bramiu P(r)edrag, partindo mais um televisor e a jarra que Ávalos lhe oferecera pelo Natal.

Depois de mandar abaixo a sua dose de Vodka matinal, vestiu o seu fato de treino lacatoni e foi comer cereais. Porém, à primeira colherada, descobriu que Igor Pita lhe defecara no leite.

"Raizoparrta!", disse o sérvio - "Hoje era dia do Pedro Pita me defecarr no leite! PEDRO Pita! Odiar gémeos!"

Furioso, P(r)edrag partiu a taça dos cereais contra um pequeno bibelot que tinha trazido do Kosovo nas suas férias de 2002.

"Merda! Odiar Kosovo! Kosovo ser nossa! NOSSA!...", choramingou em cólera.

Dirigiu-se então para o treino no seu Lada, tendo tido um acidente de permeio. Olberdam pediu de pronto desculpa e ambos seguiram seu caminho. Arrivado ao apronto matinal, o sérvio agastou-se de tal forma com o penteado de Rodrigo e o nome de Rafik Halliche, que decidiu barricar-se na cave até à hora do desafio. Mas nem na cave teve descanso, pois às 17h12 recebeu a chamada diária de Russell Nigel Latapy:

J - "Tô Zim?Quem falla?"
RNL - "Tornozelo, tornozelo, tornozelo. Partido, partido, partido. Hahaha."
J- "Se eu dia descubra quem fallar, eu mato você!"
RNL - "...click..."

Depois de Russell Nigel lhe desligar o telefone na cara, o Mijter nacionalista chorou baixinho até à hora do jogo.

Chegado o momento, sacudiu o pó do fato de treino, pôs um boné numa clara tentativa de imitar José Mota e dirigiu-se para o banco. Depois de mais uma partida francamente chata e sem ponta de interesse, durante a qual se aborreceu por quatro vezes com o penteado de Rodrigo, P(r)edrag olhou de soslaio para o colega de profissão vimaranense.

Este respondeu-lhe com um acintoso "Hoje vi a tua mãe. Estava no Kosovo. Conheces?"

P(r)edrag não se conteve e explodiu de raiva naquele preciso momento. Uma explosão épica, do género John Rambo vs Birmânia inteira, mas desta vez o Johnny Boy não venceu.
Após uma grande confusão que teria deixado Jaimão Pacheco orgulhoso, o Mijter insular foi posto no seu lugar pela PSP madeirense e por Emídio Macedo, o Big Kahuna vitoriano, que proferiu a seguinte imbecilidade (perdão, frase):

- "Esse senhor (Jokanovic) devia ser RADIADO do futebol!"

Ora, como ninguém percebeu puto, nem mesmo o insuspeito Lipatin, pensámos em dar uma ajudinha ao povo da bola. Com a devida vénia ao dicionário online Priberam:


RADIAR,

do Lat. radiare

v. int.,

emitir raios de luz ou calor;

cintilar;

fulgir;

resplandecer;

v. tr.,

cercar de raios brilhantes;

aureolar;

refulgir.

Ah, então era isso. OK.

It's Alive!

Desde o conto "Frankenstein", de Mary Shelley, que a vontade de dar vida a algo inanimado entrou no imaginário da cultura popular ocidental.

Nos últimos 15 anos, um jornal diário de Lisboa tem dado viva voz a esta ânsia, naturalmente focando as suas atenções nas esperanças da massa adepta de determinado clube futeboleiro nas suas primeiras páginas.

Trocando isto tudo por miúdos, "A Bola" quer dar vida a uma estátua, e nesta sua luta quixotesca, já enfiou pela goela dos Portugueses abaixo várias tentativas mais ou menos falhadas, que apesar de não terem resultado em plano, sempre dão para rir. É bom para exercitar os músculos abdominais, o que nesta sociedade sedentária, só pode trazer benefícios inesperados.

Quem não se fica a rir por muito tempo será certamente a pleíade de monstros criada por este Victor Frankenstein lusitano. Fabrice Alcebíade Maieco, Pepa, Mawete Júnior e Toy são os nomes pelos quais são conhecidas as anteriores aberrações bolísticas desenvolvidas em laboratório por este órgão da comunicação social. Uma vez trazidas à vida, com sangue vermelho correndo esbaforido por suas veias, são prontamente abandonadas pelo seu criador, enojado por mais um falhanço. Órfãs e deixadas ao Deus dará, as horrendas criações refugiam-se na pacatez das divisões secundárias e caves bafientas, longe da estátua à qual um dia deram corpo.

Depois de um longo interregno, Victor "Der Ball" Frankenstein volta a atacar, desta vez mais forte do que nunca, escolhendo um magnífico espécimen de linhagem insuspeita para encarnar a supracitada estátua.

Algures, um senhor simpático com uma toalha encardida no braço estremece.

Cromos da Bola, SAD TV e a WWE

A rubrica "Cromos da Bola, SAD TV" regressa em todo o seu esplendor, com os respectivos segmentos:

1. Porto, 3 de Fevereiro de 2008.

O Wrestling da WWE regressa a Portugal.

Jaimão, o Camião é cabeça de cartaz nesta deslocação à lusa Pátria, que não vira tal embaixador da modalidade desde o mítico Tarzan Taborda.
O lutador não deixou os créditos por mãos alheias: fazendo uso do seu incrível potencial atlético-broeiro, o calvo wrestler venceu facilmente o combate frente ao seu valoroso opositor Paulo "Penteado à Bon Jovi" Sousa.

A contenda entre ambos decorreu num esfregar de olhos, porquanto o corpulento Jaimão, o Camião resolveu o duelo via K.O. mal o árbitro mandou soar o gongo para o ínicio do dito cujo.

Brilhante! Portentoso! Arrasador! Extasiante!

O vitorioso atleta festeja a conquista nos braços dos seus aficionados, num ambiente de êxtase e arrebatamento emocional.

2. Treino do CD Feirense, Janeiro de 2008.

Assistimos a cruzamentos enviados para a área com o intuito de testar as capacidades do ponta-de-lança argentino à experiência no plantel, Jorge Córdova.

Se na primeira resposta ao teleguiado passe, o jovem sul-americano se negou a dizer "sim" ao esférico (pareceu mais um "quiçá" - do tipo "quiçá da próxima vez"), da segunda tentativa brindou os responsáveis da Feira com um rotundo ponto de exclamação no final da frase "não, nunca joguei à bola na vida, mas até está a ser engraçado!".

3. Treino do CD Feirense, Janeiro de 2008, parte II.

Desta feita, aguardámos pelo final do treino para obter algumas pérolas de sabedoria vindas do sagaz guardião/part-time frigorífico William, que conta com 52 anos de experiência no futebol profissional.
O jogador encaminha-se para o micro, retira calmamente as suas luvas, qual Labrecas pré-grande penalidade, e revela um espampanante relógio de ouro, certamente ofertado por Ricardo ou Alfredo Quaresma como troca de galhardetes (em troca, os irmãos terão recebido um pano da louça com a efígie de Prokopenko).

Agora quando vos for endereçada a useira e vezeira questão de café "mas quem raio é que treina de relógio de ouro?!?!", já sabem finalmente o que responder. E tudo graças ao Cromos da Bola.

4.Bónus.

Concerteza já terão ouvido aquela piadinha do gajo que acorda estremunhado e vai para o trabalho com um sapato de cada côr. Pois, nem eu. E o Filipe Anunciação muito menos.

Segue o anexo videográfico:

Descubra as Diferenças MCLXXI

Dada a perspicácia de alguns leitores do excelso blog, as semelhanças entre estes dois cromos não passaram despercebidas. É caso para dizer, que mais barbela, menos barbela, mais óculo, menos óculo, vai dar ao mesmo.

Se há quem diga que o guardião do nome cromático por vezes precisa de óculos (pede ao gajo do lado, pá), também se pode afirmar sem pejo que o assalariado da SIC poderia pedir emprestado ao brasileiro algum jeito para o jornalismo.

P.S.: Já repararam que o cabelinho de ambos é exactamente igual? Muito bom.

Resultados Poll Fronha Agressiva

Pois bem, os vencedores da Poll Fronha Agressiva - relativa ao futebolista mais desprovido de bom aspecto do ano de 2007 - são Armando Le Petit Teixeira e Delson.

Armandito angariou 21% dos votos, e sendo já um habitué nestas conquistas, balbuciou apenas umas palavras (?) que pensamos serem de circunstância: "grunf nhonf mais grándes nhinf brunq."

Delson, por outro lado, demonstrou a típica boa disposição brasileira na hora de se vangloriar pelo segundo posto, que dá acesso à Liga dos Campeões das Polls: "Gente, o Délson gosta é de rebuçado. Esse aí é bom prá caramba. Eu amo anis."

Os Pereira Pequenina

Há frutas e frutas.. há a fruta que o Petit e Paulinho Santos distribuíam...

E há frutas de qualidade, como o que Ronaldo faz aos laterais direitos de qualquer equipa Inglesa e dos arredores..
Mas o engraçado e cómico e humorístico e sagaz e tenaz, é que há também esses mesmos laterais
direitos que são frutas...

1989, 1990.. o fim de uma grande década.. o fim do apogeu dos bigodes, das músicas Richianas e Pump pump the jam' ianas.

Eis que nos Algarves, qual Camarinha (aliás até tem parecenças) surge um jogador à Farense, ou seja, com raça de Paco Fortes e com bigode de Paco Fortes e com nome de algarvio, mesmo sendo Lisboeta.

Pereirinha de seu nome! Passou ao lado de uma grande carreira, mas não ao lado dos flashes dos Cromos da Bola.. tchic tchac tchac (Estamos precisamente a tirar agora uma foto ao Pereirinha).

Este jogador era médio mas também lateral direito, segundo rezam as crónicas.

Ora que coincidência! Ele na altura pensou "foooooooogo, eu não me chamo Pereirinha se não conseguir gerar um filho que nao tenha este nome estranho e ridiculo , e que não seja um grande Ponta de Lança".. E assim foi, Pereirinha fez-se à vida e gerou um Pereira Júnior..

Mas o facto é que passados 19 anos existe um filho chamado Pereirinha, que joga a médio e a lateral direito!! Pois é , pobre Pereira Pai falhou a sua missão na terra, e o Pereira Filho carrega a cruz de ter que ser suplente de um Pedro Silva e de um Abel.

Dá vontade de rir de facto e foi isso que o Quaresma fez no passado Sábado, a ponto de nem ter conseguido jogar em condições, tal era o humor e a característica de Tesourinho Deprimente que o lateral á sua frente possuía.

Mas Pereirinha,

fruto de ... ser um fruto, lá conseguiu tapar os caminhos à baliza( do novo G.Redes da Selecção A, que vai tirar lugar ao Ricardo. Foi com esta idade mais ou menos, que o Scolari tirou o Baía da Selecção, portanto Ricardo, tas quase...).

P(ai) reirinha jogou no SLBenfica, de 1977 a 1980. Mas a seguir jogou no Amora, Belenenses e Farense. Mas que grandes equipas do Farense de então.. Pitico, Sérgio Duarte, Paco Fortes, Hajry, Ademar. Chegou a jogar com Lemajic e Dukic!

óóóóó!(este é um Ò à Gabriel Alves) ... e não é que Pereirinha filho também tem um redes Sérvio? Um tal de irmão de Vladan?? Vladan?? É um tal Stojkovic! E não é que joga com um Veloso, filho de um outro jogador do tempo de P(ai)reirinha? E não é que joga com um filho de um treinador do Lagoa, um tal de Moutinho? Mas isto é assim?? O futebol é uma máfia! Só familias.. irmãos de tios, filhos de sobrinhos.. será que nao há jogadores com mérito por terras lusitanas?

Fica a dúvida..

Mas fica também a ideia que o Filho da Fruta não é só o Santal..